Ils mourront tous sauf moi.

Salut Ludo !

"Ne me laisse aucun espoir, fait ça pour moi".

J'étouffe vraiment là, je crois que c'est bon. C'est comme si tout les petits endroits où l'air peu passé étaient bloqués. C'est à cause de la bulle tout ça pas vrai ? Sinon c'est quoi ? Je meurs pas pour de vrai hein ? C'est pour de faux tout ça, c'est qu'à l'intérieur ? Pas vrai hein Ludo ? C'est juste du faux et puis j'oublierai. Pas vrai ?

BANDE DE BAISEURS ! ✞

Je t'oublierai ;

J'aurais tellement aimé que ça continu. Que ça continu d'être aussi beau, aussi parfait. J'aurais aimé continuer à faire de la balançoire, tenir sa main et enlever le sable dans ses cheveux bruns. Toucher sa tâche de naissance et rigoler de son accent. Je voulais que ce soit plus, encore plus. Pas qu'une semaine d'océan. Maintenant c'est loin, 2 semaines et 3 semaine. Bientôt 1 mois. J'ai peur de dire son prénom, de ré-entendre sa voix ou de me dire qu'il a joué. Il a joué. Mais j'y arrive pas, à oublier tout ça. A me dire que c'était que du faux.
"Manon + Ludovic, je t'aime ♥" et maintenant, tu n'écris plus rien.

Manon + le garçon

Un été est passé.
Tout se mélange, aujourd'hui c'était le dernier jour de vacances. Réfléchir, réfléchir, réfléchir. Tout les personnes qu'on avait promis de voir et qu'on a finalement "pas eu le temps" de voir. L'océan, le camping, les rencontres. Ludo.
La peur des vagues, se rendre compte qu'on grandit. Parler du lycée, rêver. Tout ces moments à pleurer parce que cette nostalgie campe dans le ventre pendant tout l'été. Je crois que ça va pas partir. Ecouter Indochine pour se rapeller de la balançoire. Dire "balèze à fond" . Rire, prendre des photos. Se réveiller à l'envers dans le lit, avoir mal à la tête. Tout ça.
Ecouter la radio, et entendre toutes ces chansons de l'été.
Et demain ? Demain, c'est la rentrée, le lycée. C'est comme si c'était pas réèl. Pourtant j'ai attendu trop longtemps ce moment.

Freddie est mort. Putain, je pleurs.

Le S de Superman.

Je n'arrive plus à étudier.
Le soir, je suis sur le bord de la fenêtre, la musique dans les oreilles.
Je regarde le ciel, j'attend l'été. Je ne peux plus me concentrer, je ne me suis jamais vraiment concentrée.
Juin revient, et chaque été c'est pareil. J'ai cette nostalgie dans le ventre, dans ma tête, dans mes gestes, dans mon lecteur Mp3.
Chaque été je re-deviens Manon.
Chaque été, Manon est dans une bulle.

Rapport de stage :

Manon a compris, elle ne veut pas crever seule.

Gugusse vit à Toulouse, Gugusse c'est la souris de Cendrillon.

Il a plus aujourd'hui. Seulement une averse de quelques minutes. Les gouttes de pluie faisaient beaucoup de bruit, elles tapaient le carreau.
Maintenant il y a du soleil, du vrai soleil, celui qui donne envie d'aller marcher pieds nus dans l'herbe. Mais l'herbe est mouillée, oui, il a plu tout à l'heure.
Je sais pas pourquoi je dis ça en fait, je dis jamais quelquechose qui est utile ou qui fait avancer les choses, qui change un point de vu.
Je crois, que je préfère quand il pleut c'est tout.

"Moi j'dis, ça sent l'urine".

Je l'ai vu. C'était bizarre. Parce qu'elle est restée dans sa bulle, même moi je n'y étais pas avec elle. Elle m'a pris toute la couette et elle a eu des spasmes étranges durant la nuit. J'sais pas je me rappellais pas de ça. Elle a touché les meubles de ma chambre en bordel. J'ai senti son odeur de "l'année dernière" et elle avait des chaussures toutes pourries mais ça on s'en fou. Elle a pissé devant moi -pour changer-. Elle a dis des trucs profonds, elle m'a apporté le DVD de "a swedish love story", j'vais surement galérer avec les sous-titres. Elle a regardé le début de skins saison 4 avec moi. Elle a pas aimer mon hamburger parce qu'il vient pas de chez MacDo et elle a pas fini son paquet de chips. Elle a pris des photos en vitesse en disant "oh putain". Elle a vu la maison de blanche neige. Elle a écrit sur le clavier où je suis en train d'écrire. Elle m'a montré mickey, charmant. Elle m'a laissé son billet d'arrivée mais elle est partie et j'ai tenu ses mains avant que les portes se ferment.

C'est fou ça .

Atachés-détachés

J'ai peur de ne plus avoir peur un jour.

Dans une semaine. Je serai au bord du quai, je t'attendrai.
Tu descendra du train, tu remettra bien ta mèche pour cacher le putain de trou.
Tu lachera ton sac. Y aura Julie, y aura Manon.
Y aura nous.
Dans une semaine, je serai à la gare à 18heures et je regarderai les gens en rongeant mes ongles.

CALL ME "MY BABY".

Parce que j'aime quand on dit de moi que je suis bizarre.
L'autre jour, je me suis enfermée dans les toilettes du collège et j'ai écouté "Machine Gun".
Je crois que j'aurais voulu connaître un autre monde.
Je veux des mots d'amour, de l'amour.
En ce moment je dis trop souvent "Merde". Putain, j'deviens vulgaire.
Julien va chez le coiffeur demain alors il m'a donné un mèche de cheveux à lui. Je crois que je vais la garder pour le brevet.
Dans une semaine je vois Julie.B.

Je mélange tout.
C'est psychologique, tout ça.
Je crois.

Je veux que mon père soit un super héros. Je veux que mes cheveux soient beaux. Je veux des rêves, beaucoup de rêves. Des soirées, des personnes à aimer. Je veux crier, hurler, pleurer, rire et oublier quand j'en ai envie. Je veux des plus belles lunettes. Je veux écouter THE KILLS et chanter dans la baignoire de Julie. Je veux retrouver l'avant, l'inconscience. Je veux des artistes. Je veux de la pluit, je veux sauter dans les flaques. Je veux du ridicule. Je veux du parfait, des sorbets. Je veux savoir dire non, savoir faire conscience. Je veux croire, faire croire, manipuler et influencer. Je veux qu'on arrête de me bousculer, de chuchoter. Je veux tenir un pistolet, un vrai. Je veux nager dans la mer, au milieu. Je veux devenir invisible, savoir voler. Je veux dormir le jour et respirer la nuit. Je veux être envoutée, charmée. Je veux être plaisante, intéressante. Je veux des pieds qui sauront vers où marcher. Je veux manger une tomate rose. Je veux faire des bulles, des ronds avec de la fumée. Je veux danser avec "the king of pop" sur un nuage en mousse. Je veux mourir avant de vivre pour dire ce que ça fait. Je veux dire des gros mots, pleins de gros mots. Je veux une illumination, des idées. Je veux faire disparaître les hôpitaux, je veux marcher sur l'eau. Je veux un corps en patte à modeler et boire du coca-cola au déjeuner. Je veux réserver un bout de soleil pour que maman puisse se reposer. Je veux des sensations, de l'émotions, des vibrations, pleins de chansons. Je veux du romantisme. Je veux faire la révolution, brûler une maison. Je veux du Serge Gainsbourg, de la réalité. Je veux courir sur la route et manger des fourmis. Je veux que ça chatouille dans mon ventre. Je veux un appareil photo indestructible et une chambre trop bandante. Je veux parler BRITISH mieux que n'importe qui et devenir une Hippie arrogante. Je veux des fées, je veux garder les yeux ouverts et arrêter de tout mélanger. Je veux de la chaleur, je veux de la souplesse. Je veux des ballons, je veux voir pleins de films. Je veux de la musique en fond. Je veux de l'inspiration, de l'ambition, de l'anticipation. Je veux du soutient. Je veux du concret, des lumières. Je veux être écouter, comprise et acceptée. Je veux du fluide, de l'évidence, arrêter de me faire des idées. Je veux du vent, de la douceur, des regards. Je veux comprendre, m'exprimer, lire. Je veux planer. Je pouvoir regarder le soleil longtemps. Je veux courir dans les champs. Je veux des souvenirs. Je veux m'enfuir. Je veux être la meilleure amie de Cassie. Je veux l'été, l'été tout le temps. Je veux grandir, tout voir avant. Je veux un son réconfortant, je veux des jambes douces. Je veux aimer encore, je veux voir les abeilles faire du miel et rencontrer une baleine. Je veux rester même après. Je veux faire parler les gens. Je veux faire pleins de métiers, je veux prendre le métro sans ticket. Je veux être danseuse. Je veux prendre mon temps, attendre sur un banc, observer les gens. Je veux sentir l'odeur du café. Je veux déchirer du papier. Je veux être sûre, courageuse, envieuse. Je veux que l'on m'abandonne, des compliments, des critiques. Je veux trouver, trouver Manon. Je veux, je veux.
Je veux tout.

Je suis sortie aujourd'hui.
J'ai vu la neige comme si je la voyais pour la première fois.
J'ai écouté de la musique, de la musique bien triste, parce que je me crois toujours dans un putain de film.
Aujourd'hui j'ai offert mon visage au ciel, j'ai laissé la neige recouvrir mes mains.
J'ai laissé la neige me paralyser les doigts de pieds.
J'ai laissé rentrer l'air froid dans mes poumons, c'est comme le désodorisant pour les toilettes : ça remplace l'avant.

Le temps passe, j'ai juste l'impression de rester là.

De ne pas suivre.